Прикольные приколы

[ELH_ImP]

Да сюжет прост как три копейки. Два чувака ненавидели друг-друга и так хотели убить, что потеряли человеческое лицо. Мораль тоже выводится на раз-два: "Люди любите друг-друга, мейк лав нот вор" ну и все такое. Я забыл как этот прием называется, но он и в индустриальной музыке широко применялся. Вроде как берешь то, что тебе не нравится, доводишь до полного абсурда и гротеска и затем показываешь окружающим.

Тем не менее, вся эта эйфория отрицания, в культурной (и не только) среде, уже в печени глубоко засела. Как и любой здоровый человек я понимаю, что $@$@ить младенцев лопатой и срать себе в штаны - плохо, не надо мне это демонстрировать своими роликами, песнями, книгами, фильмами и раскрасками для детей от 3 лет. Хорошее культурное произведение подает пример того "как надо" и "как правильно", взять хотя бы батлтех и кавалерию.

[ELH_Omi]

Фильм со смыслом...

Вам так кажется, что такие картины не нужны, они есть и вы говорите, что они не нужны, не было бы их, не о чем было бы рассказать...

[ELH_ImP]

Отнюдь. Можно было бы обсудить хорошие фильмы, не перегруженные попытками авторов завуалировать тривиальность собственного мышления, что и порождает ощущение "смысола".

[ELH_Omi]

Ну может это какой-то особенный стиль донесения тайных смыслОв в массы... как есть же такие фильмы которые просто невозможно смотреть, там прям чувствуется что в голову пытаются затолкать абсурдные мысли, и ты либо перестаешь смотреть, или с фанатизмом насилуешь себя чтобы понять, чем же всё таки закончится, в чем же смысл? а смысла то того и нет вообще...

[ELH_PaTHuK]

...или с фанатизмом насилуешь себя...

эх, если б не контекст...

[ELH_KillThemALL!]

Ратник как всегда ищет смысл там где его нет) Но ей Богу как же смишно

[ELH_Evgen]

А мне кажется что смысл тут такой: Иди к свой цели и ни перед чем не останавливайся(даже смерть не остановит!)...т.е. он хотел сбить и прикончить летчика...вот после смерти и прикончил ну или что то типа "Никогда не сдавайся!"

[ELH_Nivix]

Всё, ОН ПРИШЁЛ В ВАРКРАФТ!!! Почитайте коменты, вообще оборжаться.

[ELH_ImP]

Всё, ОН ПРИШЁЛ В ВАРКРАФТ!!! Почитайте коменты, вообще оборжаться.

Ждем мехов с "онотоле".

[ELH_Nivix]

Beatstick = Колотушка Эдакая колотушка хаоса. Такой по заднице врезать, ой-ой-ой.

Sobibor = Собиборе. Ох этот Собиборе наш

Bedlands = Кровать земли

[ELH_KillThemALL!]

[ELH_Gans]

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

[ELH_AIMB]

Да много приколов про Чака есть.

Вот несколько из ник:

Если Чак Норрис умывается водой, то не он становится мокрым, а вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности! Дважды! Причем оба раза он начинал с минус бесконечности.

Чак Норрис отсидел пожизненный срок.

[ELH_KillThemALL!]

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит)))

[ELH_Gans]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

[ELH_Nivix]

Сижу, забиваю Базу данны. Скучно... Нудно... и тут вижу, ребята реально курнули:

Сказка про Машу, которая мечтала об обеденных зонах на кухне

Жила-была девочка Маша, которая любила готовить вкусные блюда для своих родственников. Купила как-то Маша лотерейный билет в подземном переходе, не думала-не гадала, а выиграла целый миллион американских зеленых долларов (прим. Н*х*ра повезло!). "На что же тратить такие огромные деньги?" (прим. ДА, НА ЧТО БЫ ВЫ ПОРТАТИЛИ МИЛЛИОН БАКСОВ!!?!? А ВОТ И НЕ ПРАВИЛЬНО!) - подумала Маша и легла спать счастливым сном. Приснилась ей кухня заморская с обеденными зонами удобными и дизайном эксклюзивным (прим. конечно, блин, ЦЕЛЫЙ МИЛЛИОН на грёбаную обеденную зону, боьлше ей в голову ничего не пришло). Когда Маша проснулась, сразу поняла, чего ей хочется, и приняла решение заказать кухню-мечту. Решила пойти обменять билетик заветный на сумму огромную, но его не оказалось на столе, где она его оставила. "Что же делать? - подумала Маша, - не видать мне столовые группы с эксклюзивными итальянскими элементами (прим. продвинутая девчёнка то!)!"

Искала-искала девочка Маша лотерейный билет, да так и не нашла. Села Маша и плачет, да так жалостливо и печально, что эти причитания услышали добрые мышки (прим. Нихрена себе! Мало мышки, так ещё и добрые. Сразу риторический вопрос: Может Маша не ложилась спать, а просто налегла на коноплю?), живущие под полом, и решили помочь бедной девочке. Как только Маша уснула, они вылезли из своих нор и стали все вокруг обыскивать (прим. Граждане, будьте бдительны! Воры УЖЕ в в вашем доме же). Искали-искали и нашли лотерейный билетик. Но была среди них злая мышка (прим. Главный антагонист!), которая не хотела отдавать его, а прелагала обмануть девочку и на эти деньги купить тонны сыра и накормить всех-всех мышей в мире (прим. Б*я! Как мышки утащат миллион зелёных!?!?!?! Как они платить за сыр будут!?!?!? КАКАКАК притащат тононононы сыра?).

Остальные мышки были добрые и не стали слушать такие предложения и поутру Маша нашла свой билетик, получила деньги и приобрела стол кухонный 60х60, новый холодильник и рядок модных шкафчиков, а лучшие дизайнеры расположили все это, отделив обеденные зоны для кухни от зон для приготовления пищи (прим. Вот и конопле конец, а кто слушал, молодец).

[ELH_Gans]

маусов жалко, так ничего им и не обломилось, за найденный билетик

[ELH_PaTHuK]

СКАЗКА ПРО МЫШУ

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, с***, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

[ELH_KillThemALL!]

[ELH_Gans]

схема котэ

[RDL_RepleX]

[ELH_Fox]

Опа, Ратник познал Гайдука!

[ELH_PaTHuK]

так не сейчас же, это ж я в детстве читал

ну в юности точнее

[ELH_Fox]

о_0

Ратник, расскажи нам о себе!

[ELH_PaTHuK]

была однажды история на сплаве. вышли в лето, сплавились день по реке, на третьем приличном пороге два каяка завалило в бочку, остановились сушиться. ну и на ночлег сразу, че уж. развесились на просушку. а утром просыпаемся, белым бело кругом, все как суслики трясутся, все что висело на веревках колом. а мы в летнем, думали май ведь уж, свинья не съест, бог не выдаст. снялись со сплава, в ближайшую деревню пехом, сверяем часы, е-мае, до поезда полчаса. и десять км. успеем. арендовали сарай, оставили охраняющего на постой к хозяину и рванули. не успели. обратно. в сарае жрали хрень из печенья, сгущенки и чего осталось. утром с запасом вышли. а расписание было уже другим, местные не знали. увидали хвост поезда. дождались любого, доехали до ближайшего города, часа два были в гостях у девушки которая из этих мест (нас человек 20 было), жрали водяру разбавленную лимонадом колокольчик и потом уже сели на нормальном вокзале на нужный поезд. жаль снялись, солнце все растопило через день, можно было потерпеть денек и до конца маршрута.

вот.