ShaDoW

Буду

Спасибо всем!

Поздравляю!

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

ВОЙНА! Мужик с атоматом по полю боя с автоматом бегает. Тут снаряд взрывается: ему осколком живот вспарывает. Внутренности выподают, а он их обратно, они опять выподают, он опять засовывает, и так несколбко раз. Просыпается в холодном поту, а пол одеала в жопе! Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал... - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!! Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым. - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. - Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? - Билл Гейтс. - Пока, Билл. - Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? - Поставить на дискету защиту от записи

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется. За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом нового спора.

Поздравляю!

Древнейшая профессия - простутитка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. cкоро в кинотеатрах! Новый фильм: "то кастрировал кота Гарфилда?" Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... то это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас... Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет Наоборот Мобила, машина, начальник-урод ончилось славное время давно А за окном, как обычно - г***о... Сила ума Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. огда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку... Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова... Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки... Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое... ********************************* 1. Я не ем Гербалайф! 2. Бога нет! 3. Ад примет всех! 4. Верни бумагу и ступай с миром! *********************************

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал кАРТЫ. Женщина открыла для себя кАРТЫ и придумала кОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАк. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕкС. Женщина открыла для себя СЕкС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи*дец...

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! огда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... то пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Проект Genesis. (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила: "Исследования, проведённые нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: a.. планета 1шт. b.. Радиус 3000 км c.. Сила тяжести 0,5 g d.. Соотношение суша-вода 1:1 e.. Температура +24 f.. Атмосфера: кислород g.. Моря: пресная вода h.. Реки: молоко, мёд i.. Фауна: травоядная j.. Периферия: светила 2 шт (дн./ночн.), скорость 0,0007 RPM (1об./сут.)" "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ" Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила: "В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом" "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнётся" Нач. отдела тестирования Рафаил "Хватит и 25%" - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера "В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем света на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало" "Лучше "жёлтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно" - нач. маркет. отдела Гавриил. "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"- Люцифер "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы" - Гавриил "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "жёлтый карлик" - Иегова "стати, при той яркости, что даёт жёлтый карлик, можно вместа зеркала поставить обычный планетоид" - Михаил "Согласен" - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера "После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. роме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указаной в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы" "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может поменяем гравитационную постоянную?"- Гавриил "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы совместимости" - Михаил "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности" - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера "После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). стати, с ночным светилом та же история" "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что Солнце и Луна обращаются вокруг неё с указанной в ТЗ частотой" - Гавриил "А пользователь нас не раскусит?" - Иегова "Если и раскусит, проект к тому времени будет уже давно сдан" - Гавриил "Согласен" - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила. "Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна. Планета имеет тенденцию к падению на Солнце." Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: "1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4 2) Мы работаем над этим 3) Поскольку молоко скисает, а мёд сасахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растёт при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду. Это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту ещё одну планету" "Сушу ужимать некуда, значит придётся увеличивать площадь морей. А это - рост объёма и силы тяжести. Да ещё лишняя планета..." - Михаил "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мёд мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" - Гавриил "Напоминаю, что сроки поджимают, а у нас ещё конь не валялся. стати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, всё с динозаврами возятся. ому нужны эти динозавры?" - Иегова "Вообще-то пользователь динозавров любит" - Гавриил "Ладно, но чтоб и конь был" - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: "1) Помимо нерешённых проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улёту в космос. 2) Травоядной фауны опять нет" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: "1) Сделаем ещё один противовес, теперь на внутренней орбите 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла" "Сколько всего противовесов вам надо?" - Михаил "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти" - Люцифер "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?" - Иегова "Ну и что? 8 из них всё равно непригодны для жизни" - Люцифер "А размеры системы?" - Иегова "А пользователю их знать необязательно. Половину этих планет без телескопа не увидишь. Предлагаю доаолнить руководство пользователя 11 заповедью "Не изобретай телескоп"" - Гавриил "Не надо. Тогда его точно изобретут" - Иегова "стати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало" - Рафаил "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите всё перенастраивать заново?! "- Люцифер "Никакиз заново! До сдачи проекта осталось 6 дней. Люцифер, или вы заставите всё это работать, или я вас переведу с понижением!" - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: "А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем так. Наклон оси придётся оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то ещё, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и мёдом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет" "И это хорошо!" - Иегова ------------------------------------------------------------- (С) из недр интернета... упил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. - С Вас 500 долларов, сэр.